2010,,. Año de crecimiento

Todos los años son diferentes, todos los años nos hacemos un poco más viejos, un poco más sabios, un poco menos despreocupados quizá... Todos los años engordamos, adelgazamos, nos enfermamos, trabajamos, nos divertimos, a veces lloramos, nos enojamos, nos emocionamos...

Cada quien sabe lo que ha sido de sus años, de su tiempo y cada uno sabe lo que le ha tocado. Para mi, particularmente, este año que se va ha sido un año de crecimiento y aprendizaje.

Conocí muchos lugares nuevos y volví a algunos de mi pasado. Hice amigos nuevos y reforcé las relaciones que ya tenía.

Entendí esa frase que dice que los amigos son la familia que uno escoge.

Se casó mi mejor amiga, uno de mis mejores amigos de la carrera y una amiga de la prepa, falté a todas las bodas.. Todas me dolieron y a los 6 les deseo lo mejor en su nueva etapa.

Aprendí que no siempre se tiene lo que se quiere... Pero que el chiste es no quererlo todo en todo momento.

Aprendí que no se trata de escuchar la música de moda, sino la música que alegra el corazón y arranca sonrisas.

Aprendí a leer entre líneas.

Aprendí que a veces un abrazo significa 'te quiero'

Aprendí que ser fuerte no significa no llorar nunca, aprendí a llorar, a secar mis lágrimas y a sonreír entre ellas.

Aprendí a pensar menos y sentir más, a obedecer mis instintos..

Aprendí q a veces los q dan consejos también se equivocan..

Descubrí q a veces es necesario tener a alguien cerca..

Descubrí q también yo tengo que poner de mi parte.. Que tengo que dejarme querer...

Aprendí que no se trata de perder la capacidad de asombro, se trata de impresionarse y emocionarse a veces, sin dejarse apantallar.

Entendí que no se trata de decir sólo lo que piensas, la idea es decir también lo que sientes.

Descubrí que a veces es quien menos esperas.

Aprendí que no se trata de ser perfectos, se trata de disfrutar el viaje.

Aprendí que no se trata de seguir un itinerario o una rutina, se trata de vivir.

Descubrí como encontrar la felicidad en las cosas simples.

Aprendí que todos tenemos una historia y todos soñamos con un futuro distinto.

Entendí que todo cambia según la perspectiva y cada quien tiene una diferente.

Aprendí a dejarme llevar y a disfrutar el momento..

Entendí que hay q fijar metas alcanzables.

Aprendí mucho, crecí mucho, siento que mis 25 años (casi 26) han valido la pena, sobrellevé el cuarto de siglo sin problemas quiero vivir otros 3/4 igual de bien... Y espero q todos mis años sean igual o más intensos que el que hoy despedimos.

Que pasen una nochevieja muy divertida y que el 2011 los llene de felicidad :)

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Now playing: Mairi Campbell and Dave Francis - Auld Lang Syne
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Lugar común.

Esta noche me encuentro en un lugar común...

Enumeraré las razones por las que es un lugar tan común y después veremos si surge algo más...

1. Hace mucho que no posteo y no sé que postear
2. No sé que postear y sin embargo en el momento en el que me separe de esto, vendrán a mí todos los posts que he planeado
3. Es domingo y estoy deseando que no pasen sus últimos minutos
4. Quiero cosas que aún están fuera de mi alcance
5. Quiero enamorarme de nuevo...

El último punto me ha recordado algo... hace tiempo que quería postear que hay que tener cuidado con lo que deseo... El universo suele escucharme (para muestra basta este link)

Hace tiempo que moría por enamorarme... y lo deseaba tanto...

Para mi fortuna, me enamoré...
Para mi desgracia... me rompieron el corazón...

Pero vamos, es tan difícil ser correspondido cuando uno se enamora de una idea!

Siempre he querido irme a vivir lejos... esta vez tenía todo preparado, estaba segura de que me iba a ir, no había otra opción, no había plan B, estaba obvia y tontamente enamorada de la idea.. Con todo y mariposas en el estómago... Con todo y esperar frente a una pantalla su llamada (ok mail).. Con todo y el aburrir a todo aquel que se cruzaba en mi camino con mis historias y fantasías... Con todo e incluír a mis amigos y familiares en mi fantasía, en mi plan, en mi futuro.... como dY todo eso me llevó a un corazón roto y a meses de depresión... a meses de fingir que estoy bien... a meses de no decir nada....

Hoy por hoy estoy casi segura de haber terminado con mi etapa de luto... y como un clavo saca a otro, estoy buscando enamorarme de nuevo, enamorarme de otra idea... esperemos que esta vez si se haga.... Pero por si las dudas.. no aburriré a nadie con ilusiones...

En fin, sólo me queda esperar a ver que pasa...

"Wish me luck!"

Mientras tanto.. Estoy cansada de escuchar que "Necesitas un novio", "Por eso no tienes novio", etc... Déjenme ser no? Aunq he de admitir que estaría bien, para variar, enamorarme de alguien, y q ese alguien se enamore de mí y así....

"No es q viva para mí
Pero aún no habido nadie
Que atormente mi pasión
Hasta dejarme sin aire
Que apacigüe mi dolor
Por el cansancio de buscarle
Que impaciente la adicción
A besar y ser besado
Que reviente la razón
Para amar y ser amado"

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Now playing: Garou et Celine Dion - Sous le vent
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Tiempo para todo... tiempo para mí

Últimamente me han pasado muchas cosas... Últimamente he sentido muchas cosas diferentes… Puedo decir sin temor a equivocarme que en estos últimos tiempo s he experimentado un verdadero arcoíris de emociones, me he permitido sentir todo lo que generalmente reprimo y la experiencia ha sido de alguna manera interesante... He pasado desde la alegría más grata y cálida, hasta el hartazgo total, me he sentido triste algunas veces y he estado tan feliz que propios y extraños lo notan...

Ayer dibujé mi calendario de eventos sociales para los próximos meses, y descubrí que viene una época de gastos y desvelos impresionantes… eso no me preocupa tanto, los gastos y los desvelos se pueden organizar para que ni mi bolsillo ni mi salud lo resienta tanto, hay eventos para los que no tengo que gastar ni un centavo y algunos en los que no tengo que desvelarme más de la cuenta (total, mis desórdenes de sueño me impiden dormir antes de las 2 de cualquier manera).

Lo realmente preocupante de ese calendario es que no me queda tiempo para mí. Tengo el tiempo dividido a la perfección para estar un tiempo con mi familia, un tiempo con mis viejos amigos, un tiempo con los amigos nuevos, un poco para aquellos q no son tan viejos ni tan nuevos y definitivamente un tiempo para mis amigos más importantes, para aquellos que están en la lista VIP de mi corazón, mi MSN, mi fb y todo aquel lugar en el que lo merezcan….

Pero… y yo qué? Incluso mi cumpleaños no es sobre lo que yo quiero hacer, es sobre como todos los demás serán felices departiendo en algún lugar que sea de mi agrado… Después de un fuerte análisis respecto a eso (y de paso después de que misteriosamente surgieron aún más compromisos que se empalmaron con los existentes) y de descubrir que justo así se me ha pasado la vida en mucho tiempo, después de darme cuenta que he dedicado una buena parte de mi vida a toda esa gente importante, decidí que necesitaba un poco de tiempo para mí…

Ese tiempo para mí, lo tomé de inmediato, fingí demencia ante un par de invitaciones que tenía para “disfrutar el viernes” y me dispuse a pasar el tiempo conmigo. El resto de la tarde del viernes y la mañana del sábado las destiné a mí. Tomé mi computadora, seleccioné la música que me pareció más adecuada (extrañé mi iPod), y me dediqué a escuchar mi selección, ver el vacío y pensar en mí…

Quizás necesite aún mucho más tiempo sola, pero en este rato que me dediqué llegué a muchas conclusiones que les compartiré aquí en otra ocasión y otras tantas que me guardaré para mí. Lo único que es seguro, es que por fin, después de mucho tiempo me empiezo a sentir tranquila, “el angst” parece con ganas de ausentarse (porque aunque sus ataques son periódicos y semi-fatales, tiene mucho tiempo presente) y mi visión es un poco más clara, estoy un poco más segura de lo que quiero hacer, y aunque sigo teniendo dudas, son por lo menos dudas claras… ya no es la angustia terrible de “¿qué quiero hacer con mi vida?”

El día de ayer interrumpí mis reflexiones solamente xq me llamó a mi celular alguien que generalmente no me llama, después de contestar esa llamada y pasar el mensaje de que ya se estrenó 9, (Quiero ver 9 y espero que la pasen en 3D….) continué con la introspección hasta hace un rato que decidí que tenía ganas de escribir y comencé este post, y así como ayer mis reflexiones fueron interrumpidas por el celular, mi post es hoy interrumpido por uno de los compromisos sociales que mencioné arriba. Le daré fin por ahora, y espero poder escribir más seguido ahora que todo se vuelve claro.

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Now playing: Enya - Book of Days
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intento de post

Tengo tanto que decir.. pero en verdad tanto....

Tantos sentimientos encontrados.....

Tantas cosas que me alegran hoy, tantas otras que me entristecen.... muchas más que me molestan....

Y aún así.... no puedo escribir nada... Soy totalmente incapaz de expresarme en estos momentos....

Quisiera hablar de tantas cosas... y no hay quién me escuche... y aunq lo hubiera, quiero hablar y no puedo, las ideas simplemente no se organizan en una manera coherente.... son tan inconclusas... son tan... complicadas...

Creo q el problema es q yo todo lo complico.... pero estoy segura de que hay algún otro problema... todo iba tan bien.. y ahora no sé ni q sigue...

Hoy en general fue un mal día... Sólo la tarde fue buena, disfruté la compañía y la maravillosa película q ví... hace años q no me reía tanto..

Timeless

Vuelve a mí su voz.. y sus palabras... recuerdo claramente el momento, aunque no el día... Ese momento quedó congelado para siempre en mi memoria.... Mentiría si dijera que las palabras se grabaron igual, pero el sentido se conserva intacto.

En su no muy buen español me dijo algo como:

"Tardaste demasiado... pero veo que no tienes reloj... la gente feliz no usa reloj.. bien por tí"

En ese momento no me atreví a decir nada... En ese momento no dije que el reloj estaba en mi bolsillo, en el celular.. no dije tampoco que lo que sucede es que aún con reloj, el tiempo se me escapa entre los dedos... El reloj y yo no somos amigos.. Él se empeña en que el tiempo pase rápido cuando estoy pasándola bien... e increíblemente lento cuando estoy pasándola mal.. Y yo... yo me empeño en recordar que existe cuando estoy disfrutando las cosas..

En ese momento, pensé simplemente que debería tomar sus palabras como un consejo y tratar de vivir sin pegarme al reloj... olvidarme de él lo más q sea posible... Y algún día... cuando sea millonaria... viviré en mi propio mundo sin relojes.. sin horarios...

Equinoccio de primavera

Doble foto1
Originally uploaded by Beatriz_Eugenia

Pues bien.. el sábado disfruté de una linda desmañanada y recibí la energía positiva proveniente d elos primeros rayos de la primavera de este año...

Primavera, época de flores y blablabla... no tengo nada contra ella... tmb es época de playita... =)

Lo q no entiendo.. es xq tiene q hacer tanto calor =( Grrr odio esa parte...

Voglia di stringersi e poi
vino bianco, fiori e vecchie canzoni
e si rideva di noi
che imbroglio era
maledetta primavera.

De viejita..

A veces (sólo a veces) me imagino que será de mí cuando sea viejita....

Quiero ser viejita para recordar todas las cosas grandiosas que hice cuando era jóven... para contarle a mis nietos como en mis épocas los carros se desplazaban x el piso, y como todavía nos tocaba escribir en papel... se imaginan eso? con papel y lápiz...

Dicen que recordar es volver a vivir... y cómo olvidar aquel día cuando pisé x primera vez la luna? contaban mis papás q ellos vieron la llegada del primer hombre a la luna x televisión... si si... esas como pantallas que les he platicado... pero a mí me tocó viajar a la luna... y q tiempos aquellos... tenía q ir y volver una vez al mes... no se podían más veces, como ahora q vamos al súper y regresamos... los viajes tardaban muchísimo tiempo, y el regreso era muy riesgoso... claro que antes teníamos atmósfera en la Tierra.. y ahora pues tenemos que andar siempre con estos trajes....

Y la crisis del petróleo... no mijo... para qué te cuento?

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Now playing: Ely Guerra - Ojos Claros, Labios Rosas
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The question is...

Is it worth?

If it doesn't... look for something else.. you're doing it wrong...