Tiempo para todo... tiempo para mí

Últimamente me han pasado muchas cosas... Últimamente he sentido muchas cosas diferentes… Puedo decir sin temor a equivocarme que en estos últimos tiempo s he experimentado un verdadero arcoíris de emociones, me he permitido sentir todo lo que generalmente reprimo y la experiencia ha sido de alguna manera interesante... He pasado desde la alegría más grata y cálida, hasta el hartazgo total, me he sentido triste algunas veces y he estado tan feliz que propios y extraños lo notan...

Ayer dibujé mi calendario de eventos sociales para los próximos meses, y descubrí que viene una época de gastos y desvelos impresionantes… eso no me preocupa tanto, los gastos y los desvelos se pueden organizar para que ni mi bolsillo ni mi salud lo resienta tanto, hay eventos para los que no tengo que gastar ni un centavo y algunos en los que no tengo que desvelarme más de la cuenta (total, mis desórdenes de sueño me impiden dormir antes de las 2 de cualquier manera).

Lo realmente preocupante de ese calendario es que no me queda tiempo para mí. Tengo el tiempo dividido a la perfección para estar un tiempo con mi familia, un tiempo con mis viejos amigos, un tiempo con los amigos nuevos, un poco para aquellos q no son tan viejos ni tan nuevos y definitivamente un tiempo para mis amigos más importantes, para aquellos que están en la lista VIP de mi corazón, mi MSN, mi fb y todo aquel lugar en el que lo merezcan….

Pero… y yo qué? Incluso mi cumpleaños no es sobre lo que yo quiero hacer, es sobre como todos los demás serán felices departiendo en algún lugar que sea de mi agrado… Después de un fuerte análisis respecto a eso (y de paso después de que misteriosamente surgieron aún más compromisos que se empalmaron con los existentes) y de descubrir que justo así se me ha pasado la vida en mucho tiempo, después de darme cuenta que he dedicado una buena parte de mi vida a toda esa gente importante, decidí que necesitaba un poco de tiempo para mí…

Ese tiempo para mí, lo tomé de inmediato, fingí demencia ante un par de invitaciones que tenía para “disfrutar el viernes” y me dispuse a pasar el tiempo conmigo. El resto de la tarde del viernes y la mañana del sábado las destiné a mí. Tomé mi computadora, seleccioné la música que me pareció más adecuada (extrañé mi iPod), y me dediqué a escuchar mi selección, ver el vacío y pensar en mí…

Quizás necesite aún mucho más tiempo sola, pero en este rato que me dediqué llegué a muchas conclusiones que les compartiré aquí en otra ocasión y otras tantas que me guardaré para mí. Lo único que es seguro, es que por fin, después de mucho tiempo me empiezo a sentir tranquila, “el angst” parece con ganas de ausentarse (porque aunque sus ataques son periódicos y semi-fatales, tiene mucho tiempo presente) y mi visión es un poco más clara, estoy un poco más segura de lo que quiero hacer, y aunque sigo teniendo dudas, son por lo menos dudas claras… ya no es la angustia terrible de “¿qué quiero hacer con mi vida?”

El día de ayer interrumpí mis reflexiones solamente xq me llamó a mi celular alguien que generalmente no me llama, después de contestar esa llamada y pasar el mensaje de que ya se estrenó 9, (Quiero ver 9 y espero que la pasen en 3D….) continué con la introspección hasta hace un rato que decidí que tenía ganas de escribir y comencé este post, y así como ayer mis reflexiones fueron interrumpidas por el celular, mi post es hoy interrumpido por uno de los compromisos sociales que mencioné arriba. Le daré fin por ahora, y espero poder escribir más seguido ahora que todo se vuelve claro.

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